— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Б*я, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я.

«Великий и могучий русский язык!». Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Ссорятся две лесбиянки.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

Приходит девушка в ГАИ машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
— Нормально! А для п***расов дак голубые есть, а розовых не бывает?

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!

Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом…

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына
ворочаются в кровати?
— Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
— Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
— Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо!
— А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
— ПИДИРАСТЕШЬ — поймешь.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.